Текущее время: Ср апр 03, 2013 12:34 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 197 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.


Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Вт апр 27, 2010 10:03 am 
Не в сети
ДОЛГОЖИТЕЛЬ

Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 11:21 am
Сообщений: 1375
Благодарил (а): 92 раз.
Поблагодарили: 90 раз.
Медали: 6
1 место ФОТО-конкурса (1) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (1) Медаль ЗА ВКЛАД В РАЗВИТИЕ (1) Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (3)
Есть ли у вас дети?: Мальчик и...мальчик
Саша 1998г, Семён 2006г
Состою в сообществе:: Православная семья
Ребро_Адама**** правда жизни...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Пт июл 23, 2010 9:01 pm 
Не в сети
МУДРЕЦ нашей Деревеньки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср май 07, 2008 10:24 am
Сообщений: 1913
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 44 раз.
Медали: 10
1 место ФОТО-конкурса (2) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (4) Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (4)
Есть ли у вас дети?: четыре сыночка и лаМпочка-дочка.
Вопросы к исповеди блогера))
Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовнаго (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведеши - ради суетной людской славы или ради славы имени Божия? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаеши ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используеши ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?

_________________
заходите в гости, кто может ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Пн авг 23, 2010 9:44 pm 
Не в сети
Чемпион по деревенским поседелкам
Чемпион по деревенским поседелкам

Зарегистрирован: Вт авг 18, 2009 11:17 am
Сообщений: 765
Откуда: г. Минск
Благодарил (а): 171 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Есть ли у вас дети?: Да :-)!
Только что по ТНТ реклама ДОМА-2: блондиночка какая-то изрекла: "Хочу заснуть, впасть в Литургию..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Сб фев 05, 2011 12:55 am 
Не в сети
Хозяюшка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 11, 2008 9:10 pm
Сообщений: 23068
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 850 раз.
Медали: 39
1 место ФОТО-конкурса (5) 2 место ФОТО-конкурса (3) 3 место ФОТО-конкурса (4) 1 место конкурса (2) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (8)
Есть ли у вас дети?: четверо
Состою в сообществе:: Администрация Форума, Многодетные, Православная Семья
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, блин, — все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
— ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...

_________________
Аватара с вашей фотографией - вам сделать такую?
Звездочки у ника - показатель количества деток. Вам добавить...?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Сб фев 05, 2011 2:05 am 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 19, 2008 11:45 pm
Сообщений: 11438
Откуда: СПб
Благодарил (а): 1439 раз.
Поблагодарили: 1091 раз.
Медали: 3
Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (1) Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (2)
Есть ли у вас дети?: Доченька Сонечка 22.01.08 - 10.03.08 .....
Ритуля 2009 г.р.
Федор 2011 г.р.
Ребро_Адама**** писал(а):
— ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...

:neigh::laugh:да уж...с нашей жизнью - актуально... все такие начитанные, а толку?

_________________
Меня зовут Ирина, можно на ты :)
Сонечка навсегда останется в моем сердце.......

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Сб мар 05, 2011 4:48 pm 
Не в сети
Хозяюшка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 11, 2008 9:10 pm
Сообщений: 23068
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 850 раз.
Медали: 39
1 место ФОТО-конкурса (5) 2 место ФОТО-конкурса (3) 3 место ФОТО-конкурса (4) 1 место конкурса (2) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (8)
Есть ли у вас дети?: четверо
Состою в сообществе:: Администрация Форума, Многодетные, Православная Семья
Приходит раб Божий к священнику..
- Батюшка, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Господь посылает каждому испытания по силам его. Если у тебя проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы...
:bisho:

_________________
Аватара с вашей фотографией - вам сделать такую?
Звездочки у ника - показатель количества деток. Вам добавить...?



За это сообщение автора Ребро_Адама**** поблагодарил: Рулетка***
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Вс мар 06, 2011 2:26 pm 
Не в сети
КОНСУЛЬТАНТ по всем вопросам!

Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 10:51 pm
Сообщений: 1794
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 134 раз.
Медали: 2
1 место ФОТО-конкурса (1) Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (1)
Есть ли у вас дети?: двое со мной и один у Господа
Аль Пачино: «В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Сб мар 19, 2011 5:55 pm 
Не в сети
Хозяюшка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 11, 2008 9:10 pm
Сообщений: 23068
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 850 раз.
Медали: 39
1 место ФОТО-конкурса (5) 2 место ФОТО-конкурса (3) 3 место ФОТО-конкурса (4) 1 место конкурса (2) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (8)
Есть ли у вас дети?: четверо
Состою в сообществе:: Администрация Форума, Многодетные, Православная Семья
Господь Бог спустился к Адаму.

Господь Бог:
- Адам вижу скучно тебе одному. Хочешь я сотворю тебе друга который будет любить тебя всегда, уважать, тебе с ним всегда будет хорошо, будет выполнять все твои приказы. Но, за это нужно отдать одну руку и одну ногу.

Адам:
- Ничего себе цена! А что можно получить за ребро?


:neigh::neigh::neigh::neigh::neigh::neigh::neigh:

_________________
Аватара с вашей фотографией - вам сделать такую?
Звездочки у ника - показатель количества деток. Вам добавить...?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Пн мар 21, 2011 4:52 pm 
Не в сети
КОНСУЛЬТАНТ по всем вопросам!

Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 10:51 pm
Сообщений: 1794
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 134 раз.
Медали: 2
1 место ФОТО-конкурса (1) Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (1)
Есть ли у вас дети?: двое со мной и один у Господа
В общем, не знала, куда поместить рассказ. Решила, что здесь - самое место.

У дочки в школе в одном из классов у девочки в голове нашли "насекомых". Поскольку, школа маленькая и дети тесно общаются между собой, медсестра посоветовала всем детям для профилактики вымыть голову специальным шампунем. Причем, как она сказала, обработку головы нужно будет повторить обязательно через неделю, чтобы вдруг "насекомые" опять не появились.

В изложении дочки это звучало так: "Нам велели всем вымыть голову специальным шампунем, а через неделю еще раз вымыть. А то, если не повторить обработку, насекомые воскреснут."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Пн мар 21, 2011 5:01 pm 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!

Зарегистрирован: Чт мар 20, 2008 10:08 am
Сообщений: 5969
Откуда: Провинция-с :)
Благодарил (а): 187 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Медали: 11
1 место ФОТО-конкурса (1) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (1) Медаль ПРИНОСЯЩЕГО ПОЛЬЗУ (1) Медаль ЗА ВКЛАД В РАЗВИТИЕ (2)
Есть ли у вас дети?: Двойня
:18:

_________________
Если не можешь изменить обстоятельства - измени своё отношение к ним ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Чт мар 31, 2011 10:14 am 
Не в сети
Хозяюшка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 11, 2008 9:10 pm
Сообщений: 23068
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 850 раз.
Медали: 39
1 место ФОТО-конкурса (5) 2 место ФОТО-конкурса (3) 3 место ФОТО-конкурса (4) 1 место конкурса (2) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (8)
Есть ли у вас дети?: четверо
Состою в сообществе:: Администрация Форума, Многодетные, Православная Семья
Из письма девочки к Богу:

"...Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?" Наташа, 4 кл.

_________________
Аватара с вашей фотографией - вам сделать такую?
Звездочки у ника - показатель количества деток. Вам добавить...?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2011 8:23 am 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 09, 2008 8:20 pm
Сообщений: 6916
Благодарил (а): 542 раз.
Поблагодарили: 479 раз.
Медали: 10
1 место ФОТО-конкурса (1) 2 место ФОТО-конкурса (1) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (2) Медаль ПРИНОСЯЩЕГО ПОЛЬЗУ (1) Медаль ЗА ВКЛАД В РАЗВИТИЕ (1)
Есть ли у вас дети?: Егор (август 2005), Ярослав (март 2007), Алексей (август 2009)
Батюшка с чемоданчиком

Некий батюшка, строгой жизни пастырь, уже в преклонных летах, приехал в стольный град Москву. Было это незадолго до перестроечного нашего времени. Приехал не один, но с чемоданчиком. В чемоданчике у батюшек каких только священных предметов и ценностей не встречается! Нужно было священнику, приехавшему из глубинки, где среди дол и просторов русской земли стоял его замечательный храм, запастись святым миром для свершения таинства крещения, а значит, чемоданчик скрывал в себе сосуд для мира. Привез батюшка и добровольно-принудительные взносы в Фонд мира — была такая организация, страшная для церковнослужителей. Были у батюшки и прошения в Московскую Патриархию, лично Святейшему, чтобы тот благословил проводить отопительную систему — батареи — в храме. Ведь храм-то был памятником XIX века и охранялся государством, а, по застойному времени, все, что охранялось государством, не должно быть отапливаемо. Лишь только ветер, тучи, дождь и снег имели право прикасаться к этому храму, но с тем, чтобы оштукатурить или провести отопление, нужно было ехать в верха.
Итак, священник первую половину дня обходил все церковные и государственные инстанции и учреждения: здесь пришлось подождать, там не взяли прошения, а здесь, напротив, имел успех... За этой суетой, впрочем, необходимой для свершения батюшкиных дел, прошла первая половина дня. Батюшка, хоть и летал как на крыльях, однако же захотел кушать. Немощны есмы. А в Москве доперестроечного времени, как известно, трудно было найти столовую. Вечером — другое дело: улица Горького расцвечивалась огнями, фонарями: иллюминация, кафе-мороженое, «Адриатика», «Хачапури» — чего там только не было. Так говорят люди, заставшие еще время застоя. Но днем отобедать было положительно трудно, тем паче что батюшка находился не в центре.
Однако ж Бог подает молящемуся. Видит священник небольшое двухэтажное зданьице, рядом с дверью вывеска: «Столовая № 13». Батюшка был несуеверным: 13 или 12 — лишь бы покормили. Входит в залу. Народу мало. Осмотрел внимательно своим метким, острым взором. Блестели столы с жирными разводами и пятнами на них, стояли колченогие стулья, ожидая посетителей, грозя уронить их на пол кафельный... У кассы сидела кассирша в синем мятом халате. Берет батюшка поднос и подходит к прилавку. День был скоромный, и хотя батюшка строго постничал, но ныне мог себе позволить вкусить от московских брашен. Ага — вот и салат: «Московский», 16 коп. старыми деньгами. Что ж это за «Московский салат», может быть, кто-то помнит: кожура редиски, толстым слоем лежащая на тарелочке, а в серединке — колпачок из застывшего майонеза трехнедельной давности, вот вам и «Московский салат». С птичьего полета так примерно выглядит высотное здание Московского университета. На первое батюшка взял малороссийский борщ, обильно сдобренный постным маслом. На второе макароны, которые имели название «рожков», с яичницей. Особенность столовой № 13 заключалась в том, что яичница была без желтка, из одного белка (желток, наверное, тоже был сдан в фонд мира). На третье можно было взять баночку кефира или компот из яблок. Самих яблок не было, но если поднять стакан на свет Божий, то определить содержимое можно научным словом «коагулирующий раствор». Так химики называют суспензию, то есть взвесь какой-то мякоти в жидкой среде.
Впрочем, деревенский батюшка не был привередой: все он прошел — и сталинские застенки, и голод в деревне, за все умел благодарить Создателя, как апостол Павел, умел и насыщаться, умел и терпеть алчбу с жаждой. Кассирша, ни слова не говоря, выбила чеки на заказанные блюда, и священник отнес поднос за одинокий столик. Выдвинул стул, поставил на него чемоданчик и вернулся снова к прилавку, чтобы побольше взять себе черного хлеба. Тогда кусок черного хлеба стоил одну копейку. Батюшка взял семь кусков хлеба. Что это за русский батюшка, который не любит быстрой езды и ржаного хлеба! Возвращается священник и — искушение, к которому он совершенно не был приготовлен: сидит на его месте какой-то простой советский гражданин в пиджаке, с небольшой залысиной, уже засучил он рукава, взял ложку и намеревается почать батюшкин малороссийский борщ. Остановился в недоумении иерей Божий: как поступить? спасовать или бороться за свои права?
Длилось это не более секунды, но священник, человек духовный и молитвенный, успел уже испросить у Господа вразумления. Будь бы на его месте какой горячий да молодой, схватил бы за остатки волос сего интервента и захватчика и прямо носом в суп! Куда ж это годится — поперек батьки в пекло. Священник же не спешил предпринимать боевых действий. Уйти, «стушеваться», по выражению Ф. М. Достоевского, подчиниться учению Толстого — непротивлению злу насилием? Но не будет ли это способствовать развращению незнакомца? Сначала у батюшки отнимет суп, потом у депутата икру из-под носа возьмет... Так можно кончить уже и организованным бандитизмом, так можно превратиться в мафиози при всеобщем демократическом попустительстве. С другой стороны, схватить его за грудки, трясти его над супом, выбросить из столовой несообразно со званием и саном.
Что же делает священник? Принимает Соломоново решение: берет с соседнего стола пустые две тарелки и, прежде чем первая ложка супа отправилась в рот к похитителю, отливает себе от малороссийского борща, отполовинивает рожков вместе с яичницей, лишенной желтка по неизвестным причинам, коагулирующего раствора наливает себе чуть меньше половины, два кусочка хлеба предлагает неизвестному и, помолясь Богу, садится рядом с ним за трапезу. Полное молчание. Самое удивительное, что наглый захватчик не проявлял ни внешне, ни внутренне никаких признаков раскаяния, ни угрызений совести. Спокойствие просто олимпийское. И ел он даже несколько быстрее самого священника, но, впрочем, это понятно: ведь присутствие такого ангела пустыни, такого смиренника русской земли было невмоготу свершавшему явное беззаконие. Допил яблочный компот, утер уста рукавом (ведь столовая была № 13, где-то в рабочем районе) и вышел вон, как князь Гвидон. Ни «до свидания», ни «простите, больше так не буду» — ничего этого он не сказал. Тих и невозмутим, как море, когда царствует штиль и безветрие. Священник же не спеша подобрал последние крохи, съел весь хлеб, который он купил, распушил усы, помолился «Достойно есть яко воистину блажити Тя, Богородицу», осенил себя крестом, поклонился кассирше, которая мирно дремала за пультом, и вышел на свежий воздух.
Не успел он сделать трех шагов, как вдруг его пронзила некая мысль, а затем по спине поднялся леденящий холодок. «Чемоданчика нет! чемоданчик мой — где он, что он?» Бросился священник назад в столовую. Все там спало. Лишь одна жирная муха вилась вокруг плафона, гудя мерно под треск вентилятора. Священник к столу: чемоданчика не видно ни под столом, ни на столе, ни на стуле, ни рядом с ним — нет его. От растерянности он даже поднял стул, стоявший не слишком уверенно на четырех алюминиевых ножках, как будто бы под ножками сокрыт был тайник. Нет, чемоданчика простыл и след. Покрывшись испариной, каплями пота, батюшка стоял, словно остолбенев. Действительно, ведь там уже было святое миро, которое надлежало привезти в храм Божий, там — подписанные Святейшим Патриархом бумаги, перед которыми должны были спасовать районные несгибаемые, пуленепробиваемые власти, там квиточек, что сдана повинность, оброк баскаку — фонд мира принял в свои неисчерпаемые глубины батюшкину лепту. Что делать?
Он — к кассирше. Кассирша медленно открыла правый глаз, внимательно созерцая священника, как древнее индийское божество. «Вы не видели, матушка, — обратился попросту деревенский батюшка, — только что мы вдвоем обедали с... — Наверное, многие бы из нас сказали: «с наглецом», «с захватчиком», «с негодяем», «с тем обжорою», а священник лишь скромно: — «с гражданином». Какое смирение! Какая чистота помыслов! Какая возвышенная душа! Я сам удивляюсь сердечным добродетелям сего раба Божия, иерея Христова, когда о нем воспоминаю. «Вы видели? Он взял мой чемоданчик? Скажите! Скажите!» Кассирша приоткрыла второй глаз. Ничего не выражал ее взор, там — тайна.
Кассирша вдруг выпростала руку из-под кассы и большим указательным пальцем, который был толще руки ребенка, обозначила направление. Батюшка обернулся и двинулся туда, где стоял столик с жирными пятнами, на нем поднос и на подносе — остывший малороссийский борщ, уже округлившиеся и завянувшие рожки и невозмутимый, равный себе самому коагулирующий яблочный раствор. Рядом же на стуле виднелся чемоданчик, целехонький, никем не тронутый. Священник вновь замер: «Что это? Господи! Скажи мне путь Твой, в онь же пойду!» В его сердце смешались радость обретения чемоданчика и еще никогда не ведомые отчаяние, тоска, раскаяние.
Оказалось, что, заказывая семь кусков черного хлеба, батюшка по усталости и рассеянности пошел в другую залу — не туда, где ждал его готовый дымящийся обед, а где сидел ни в чем не повинный безымянный советский гражданин. Или это был ангел? Во всяком случае, он явил миру и всей Вселенной и нам с вами, дорогие друзья, ангельское смирение, на высоты которого, как кажется, не взойдет никто — ни поведавший вам эту историю, ни слушающий ее к своему назиданию и спасению. Аминь.

Протоиерей Артемий Владимиров

http://pominovenie-iv.borda.ru/?1-18-0- ... 1301858472

_________________
Изображение



За это сообщение автора Рулетка*** поблагодарили - 2: prostotak, tataska**
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Вс окт 30, 2011 10:54 pm 
Не в сети
Хозяюшка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 11, 2008 9:10 pm
Сообщений: 23068
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 850 раз.
Медали: 39
1 место ФОТО-конкурса (5) 2 место ФОТО-конкурса (3) 3 место ФОТО-конкурса (4) 1 место конкурса (2) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (8)
Есть ли у вас дети?: четверо
Состою в сообществе:: Администрация Форума, Многодетные, Православная Семья
Один, пожилой и набожный еврей, полюбил молодую, допустим,русскую, девушку. После, долгих уговоров, она согласилась выйти за него, при условии, что он сбреет бороду и пейсы, закрасит седину. Сыграли свадьбу. Кульминация - у брачной постели, на руках невеста, новобрачному плохо, он падает и умирает. На небесах: встречает Бога и с обидой жалуется на , что был праведником, молился, соблюдал посты, а счастья первой брачной ночи не познал.
- Абрам, ты что-ли? А, я тебя и не узнал.

_________________
Аватара с вашей фотографией - вам сделать такую?
Звездочки у ника - показатель количества деток. Вам добавить...?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Вс окт 30, 2011 11:57 pm 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 19, 2008 11:45 pm
Сообщений: 11438
Откуда: СПб
Благодарил (а): 1439 раз.
Поблагодарили: 1091 раз.
Медали: 3
Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (1) Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (2)
Есть ли у вас дети?: Доченька Сонечка 22.01.08 - 10.03.08 .....
Ритуля 2009 г.р.
Федор 2011 г.р.
Ребро_Адама****
не для моего умишки :moose::hide:три раза прочитала, в чем прикол не поняла

_________________
Меня зовут Ирина, можно на ты :)
Сонечка навсегда останется в моем сердце.......

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Православный юмор. Улыбнемся!
СообщениеДобавлено: Ср ноя 16, 2011 8:00 pm 
Не в сети
Хозяюшка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 11, 2008 9:10 pm
Сообщений: 23068
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 850 раз.
Медали: 39
1 место ФОТО-конкурса (5) 2 место ФОТО-конкурса (3) 3 место ФОТО-конкурса (4) 1 место конкурса (2) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (8)
Есть ли у вас дети?: четверо
Состою в сообществе:: Администрация Форума, Многодетные, Православная Семья
Мужик умирает и попадает в рай.

Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..

И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую из храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:

- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти сутки такое наворотил! Вором я успел стать?

– Да, - отвечает архангел.

– Убийцей успел?

- Да.

– Лгуном?

– Несомненно.

– Так за что же меня в рай?

– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?

– Конечно, я же ее снасильничал!

– Ну вот, отмолила тебя бабка!



***

Пришел Божий суд и для денежных купюр.

В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость».
А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».

_________________
Аватара с вашей фотографией - вам сделать такую?
Звездочки у ника - показатель количества деток. Вам добавить...?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 197 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Portal by phpBB3 Portal © phpBB Türkiye