Мы поженились 3 месяца назад по большой любви. Оба из других (разных) городов, в этом городе у нас никого, но с Божьей помощью легко решались все проблемы, мы нашли хорошую дешевую квартиру (до свадьбы я жил в коммуналке, а жена в общежитии). Но на свадьбе жена слегка простудилась и через 2 дня к нам приехала ее мама «пожить и полечить» и с тех пор она почти не уезжает (вдвоем мы прожили меньше 2 недель). Ладно бы теща приехала в гости, но она приехала устанавливать свои порядки. Так обычное дело «разобрать вещи» так, что потом важные для работы документы приходится искать несколько дней. Но не это самое плохое, хуже то, что она отдалила нас с женой друг от друга, у нас нет никаких общих дел. Так, например, раньше мы готовили ужин и ели вместе, но теперь теща готовит и есть с женой вдвоем (кухонный стол небольшой и втроем там даже и не сядешь). Квартира небольшая и мы не может с женой спокойно поговорить, обсудить какие-нибудь личные дела. Сначала это жену тоже раздражало, но теперь она привыкла и все обсуждает со свей мамой, а не со мной. Еще из-за этого у нас все чаще стали происходить ссоры. Не скажу, что моей вины в них нет, хотя никогда не начинал их первым и не повышал голос. Но когда приходишь уставший с работы и хочется прийти в свой дом, а попадаешь фактически в дом тещи, где зачастую весь вечер приходится искать какую-нибудь вещь, убранную тещей, то все начинает раздражать и не всегда получается промолчать. Фактически у нас сейчас нет семьи, мы живем двумя семьями отдельно я, отдельно жена с тещей. Месяц назад теща уехала на неделю к себе и у нас начали налаживаться отношения, все меньше ссор, все больше общих дел. Но теща вернулась и порушила то, что начало создаваться. Я несколько раз пытался поговорить с женой об этой проблеме, но или в ответ «мама помочь хочет» или она говорит со своей матерью, но та не обращает на это внимания. В их семье мама всегда была главой и жена привыкла согласовывать с ней каждый шаг. И сейчас слово мамы для жены закон. Так мы собирались в конце января в свадебное путешествие. Я купил билеты, забронировал отель, но теща внезапно сказала «не надо» и жена уже ехать не хочет (мне она говорит, что это ее мнение, не знаю, внушила ли ей мама свое или она просто не решается выступить против). Таких примеров множество. Причем я не скажу, что теща плохой человек, она действительно хочет как лучше, но абсолютно уверена в своей правоте и объяснить ей что-то невозможно. Видя все это мои родители начинают убеждать меня что надо разводиться. Но я не хочу развода мы венчались, да и люблю я жену. Однако, сейчас наш брак близок к краху, тех отношений что были до свадьбы со стороны жены уже нет. Друзья дают мне один совет, что нужно куда-нибудь на неделю вдвоем уехать, я это и сам знаю. Но без разрешения тещи жена никуда не поедет, а теща своего одобрения не даст. Я не знаю, что делать в такой ситуации, побывал просто молчать, чтобы не возникло ссор, но и это не помогает, мы все дальше и дальше друг от друга.

Прекрасно вас понимаю.

Видно, у тещи не было своей жизни, вся вертелась вокруг дочки, и сейчас без нее у той теряется смысл существования?

Поговорите с женой, да хоть этот пост дайте ей почитать - пусть поймет, что вы хотите, ваши мысли, аргументы.

Да, с мамой семья практически обречена на провал. Вы теще - конкурент. Она не даст вам стать МУЖЕМ.

dev
тут нужно на едине с женой говорить и расказать всё что вы чувствуете, расказать как вам плохо, сделать акцент именно на себя, не ругая её маму, а объяснить как вам плохо без своей жены,
если это не поможет, я бы пригласила свою маму в гости, может тогда вторая половинка поймёт от чего вам непосебе

Да уж, сочувствую. Но жить со свекровью тоже не подарок, уверяю. Вам нужен серьезный разговор с женой. Высказать ей все, что написано здесь. Хорошо бы посторонний кто-то и авторитетный ей вправил мозги (извините). Например, священник, если для нее его слово авторитет.

Была у нее своя жизнь. У нее муж и сын есть, которые ее постоянно домой зовут, а она им в ответ "подождите, мне надо дочери помочь". Ее сыну сейчас за 30, так и не женат. Лет 5 назад он собирался, но теща (его мама) не дала. Сейчас сама признает, что разрушила ему жизнь и он теперь врядли женится. Но то, что теперь она разрушает семью дочери не понимает.

Говорил, и жена пару раз (при мне) настойчиво просила маму уехать. После нескольких дней таких просьб теща уезжала, но дня через 3 возвращалась. Ей кажется, что она лучше знает как дочери лучше. А просто выгнать ее жена не может.



пробывал, не помогает

Согласен, поэтому я со своей мамой сразу об этом поговорил и она просто пару раз в месяц в гости на полдня приезжает, и ограничивается советами, а не распоряжениями.



Главный авторитет для нее мама, в том то и проблема. Она видит, что у ее мамы была хорошая крепкая семья (ее мама с мужем после свадьбы жили вдвоем) и поэтому считает, что маме виднее.

А вы с МАМОЙ поговорите, сами, как мужчина. от что нам сказали то и ей передайте. Скажите - вам нужно теперь еще и дочери сломать жизнь? Тогда вперед. Или дайте нам жить свободно.

Говорил, она ответила "если у вас жизнь не складывается, не надо виноватых искать, я же вижу, что у вас постоянно ссоры". Еще любит повторять "я вас не сводила, я вас не развожу". А после этого разговора (как мне кажется) начала дочь против меня настраивать.

Согласна на все 100%. Только здесь главное чтобы разговор не перепрос в открытую войну. Поэтому наверное следует сразу продумать несколько вариантов развития разговора и подобрать весомые аргументы и так чтобы не вызвать негодования и противостояния тещи.

Ну тогда или садиться и СЕРЬЕЗНО разговаривать с женой а потом ВДВОЕМ разговаривать с мамой "Мама, мы просим вас уехать" - а другого выхода у вас и нет. Ну разве только перестать быть мужчиной и подчинить себя теще. Третий тут явно лишний.

И тогда она будет дочери расказывать что ее муж ( простите меня пожалуйста ) ведет себя как тряпка и не пара вроди как он ее умнице-разумнеце, которую она ростила, лииеяла , ночей недосыпала и который она хочет только добра.
Маму надо просить уезжать чем быстрее тем лутше.

Я за то, чтобы жить отдельно от мам. Но раз так получилось, мама пока с вами, надо уметь правильно реагировать на ситуацию. Жила со свекровью полгода, теперь с мамой в шаговой близости, отчасти моя мама такая же, без "помощи" не может. Но мой муж идеально реагирует на ситуацию, ибо просто не видит в этом проблемы.
Во-первых, кто такая теща? Она уже не только мама вашей жены, она и ваша МАМА. А родным и близким можно простить все, правда? Она РОДИЛА вам жену, она ее вырастила, она ей желает добра. К сожалению, многие мамы не понимают, что молодым надо самим пройти сквозь трудности, научиться вместе готовить, убирать, стирать, мусор выносить... И вот такие мамы начинают от этих "проблем" деток якобы избавлять. Это практически всегда раздражает + отдаляет молодых друг от друга. И тогда, два пути - либо пресекать мамину заботу, иной раз это не обходится без конфликтов, либо смириться. И наслаждаться жизнью. Потому что, уверенна, многие проблемы надуманы. Вы полвечера ищите свои документы? а ПОЧЕМУ НАПРЯМУЮ У МАМЫ НЕ СПРОСИТЬ, ГДЕ ОНИ? -Сэкономите время! Заведите себе определенное место для доков и настоятельно попросите маму там не прибирать. Только без раздражения. Увидьте в маме не только врага, но и друга. Станет легче, гарантирую. Половина семейных теще-свекровских ссор по нашей же гордыне. Ну приготовила она вам ужин, а не вы с женой, поблагодарите, а в освободившееся время топайте в кино. Я не могу правильно объяснить, это надо просто почувствовать, отпустив негатив. Мамы не вечны, и все-таки здорово, что они есть.
Повторю, если совсем нестерпимо и это угрожает целостности вашей семьи - идите на радикальные меры, поступайте, как написали девочки выше. Главное, впустую не копите в себе плохие мысли

)) поверьте, это для вас это простые советы, а жена может воспринять так же, как и вы воспринимаете тещу ))) Натура у нас такая поперечная. Прости, Господи

Совершенно не согласна. Она ему - ЧУЖАЯ ТЕТЯ.

Моя свекровь нам говорила напрямую - "Слава Богу, что я не только не с вами живу, а в другой стране - иначе я бы вас развела", и действительно, когда семья только создается - она хрупка, люди ПРИТИРАЮТСЯ и тут и без палок в колеса очень тяжело наладить гармонию. Теща, которая берет на себя роль командира в семье молодых, морально кастрирует мужа.

Я тут не понимаю, почему все это устраивает жену?
Она не хочет самостоятельности?
Видимо, все же ей нравится жить с мамой?
Похоже, что - да, иначе давно вы с мамой поговорила максимально серьезно, если та живет с ними - это с молчаливого согласия мамы.
Я всегда хотела самостоятельности, своей (!!!!) семьи, не представляю себе ситуации, которая описана топикстартером.