Секрет супружеского счастья


Как обретать супружеское счастье, соединяясь «в плоть едину» со своей половинкой, как беречь это счастье и с годами приумножать его, какие существуют пути укрепления семьи и обоюдного духовного роста в ней — об этом и многом другом спросили мы у участников нашего нынешнего проекта под названием «Секрет супружеского счастья».


«В семье нужно проявлять любовь в полной мере. На 110%!» — протоиерей Олег и матушка Алла Мельничуки

Протоиерей Олег — настоятель храма в честь иконы Божьей Матери «Помощница в родах» при роддоме №1 г. Киева, настоятель храма в честь Рождества Пресвятой Богородицы г. Киева. С матушкой Аллой воспитывают двух сыновей — 8 и 6 лет. В браке 10 лет.

Отец Олег:

Секрет семейного счастья требует прежде всего исполнения одной заповеди: заповеди любви. Любви, которая не мыслит зла, не лукавит, не ищет своего, всему верит и на все надеется. С другой стороны, сложность в том, что два человека соединены воедино, и две воли становятся одной. И существующее предписание апостола Павла, что муж — глава жены, как Христос — глава Церкви, нужно соблюдать. Это тяжело в том смысле, что одна воля — воля жены — перестает проявлять свое «я», и доминирующей в этом случае становится воля главы семейства — мужа.

Для того чтобы семья была счастливой, нужно четко, конкретно и ясно расставить приоритеты. А приоритетами для семьи должны быть авторитет главы семейства и сознательная, смиренная покорность жены, то есть матушки. Говорят, каждый судит по себе, поэтому я говорю о таких ситуация, которые мне самому пришлось пережить.

Чтобы получился красивый готовый продукт, над ним нужно много работать. Если молодая семья, точнее ее глава, ставит себе за цель создать сильную, православную, крепкую семью в этой жизни, и в жизни будущей, то чувство любви нужно проявлять в полной мере, на 110%! Это самопожертвование, которое подразумевает всяческий труд, это воспитание жены и воспитание детей, правильное руководство, трезвые, мудрые мысли, конкретные, вовремя принятые решения. Только тогда можно рассчитывать, что семья будет богоподобным институтом.

Матушка Алла Мельничук:

Суть счастья в семье, я считаю, это мудрость мужа и послушание жены и детей. Говорю из практики, потому что воспитывалась в семье, где руководила мама. И как только мы с мужем поженились, мне было трудно понять: «Как так может быть? Муж сказал, и это уже не обсуждается?!» За короткое время, слава Богу, я это поняла, и теперь муж, отец Олег, является для меня авторитетом во всем. Какое бы решение он ни принял, оно не обсуждается.

Скажу так, те решения, которые принимает муж, своей целью имеют создание комфорта для жены и детей. Для себя я поняла: как только начинаю говорить о том, что, наверное, будет лучше так или иначе, потом явно убеждаюсь, что можно было даже не тратить время на подобные рассуждения. Принятое мужем решение является самым правильным.

Не задевается ли самолюбие, когда другой человек принимает верные решения, а не я? Скажу честно, это было поначалу. Я ж гордая была, самая умная — так меня так воспитывали. Но возвращаюсь опять к тому же: мудрость мужа настолько глубока, когда понимаешь, насколько правильны все его решения, что о какой-то гордости и самолюбии даже не заходит речь. Действия мужа продуманы и оказываются хороши и удачны не только для меня, но для всех вокруг. И это правильно.


«Не нужно делать из ежиков оленей!» — протоиерей Андрей и матушка Анастасия Бондарук

Протоиерей Андрей — настоятель храма в честь Изнесения честных древ Креста Господнего, г. Боярка Киевской области. Матушка Анастасия — консультант по вопросам семьи, практикующий семейный и детский психолог. В браке — 7 лет. Дети: две девочки, 4,5 и 6 лет.

Отец Андрей:

В первую очередь от главы семьи важна духовная поддержка; он должен задавать духовный тон в семье. Потом дарить радость жене, чтобы она чувствовала себя за мужем, как за стеной. В отношении детей… Строгость должна быть, но не чрезмерной. Надо и радость дарить, и тепло, можно и поиграть, и побаловаться вместе. Иоанн Златоуст писал, что в первую очередь надо быть человеком. Так и детей надо вырастить хорошими людьми: добрыми и отзывчивыми.

Матушка Анастасия:

Наверное, я могу сказать «Слава Богу, за тех людей, которые рядом со мной».

И хочу рассказать историю (с разрешения героини). Как-то ко мне на консультацию пришла супружеская пара. Я дала им упражнение. «С какими животными вы бы проассоциировали себя и супруга?» Жена сказала: мой муж благородный олень, а я лань. Муж сказал, что он видит себя ежиком, а жену ланью. Я спросила у жены: «Как вы относитесь к тому, что вы ждали мужа оленя, а он оказался ежиком?» Она спокойно и тихо ответила: «Я сделаю из него оленя». Так вот один из секретов супружеского счастья — не делать из ежиков оленей. Ежикам очень больно и они начинают колоться. Ведь на самом деле, они очень полезные и верные. И мужьям важно видеть достоинства своих жен и терпеть недостатки, а не лепить из них воображаемый идеал.

Важны также и отношения с самим собой. Если они не клеятся, то второй половинке приходится туго. Иеромонах Никон (Беляев) писал в своих Дневниках, что: «Надо терпеть не только постигающие скорби, но и себя терпеть надо».


«Семейное счастье сохраняется до тех пор, пока люди не начинают учить друг друга жить», — диакон Александр и матушка Светлана Акуловы

Диакон Александр Акулов — директор фестиваля православного кино и литературы «Покров», директор Паломнического центра при ОВЦС УПЦ. Матушка Светлана работает в роддоме №5, медсестра. В браке — 23 года. Воспитывают дочь, 22 года.

Отец Александр:

Для семейного счастья, в первую очередь, необходимо терпение с обеих сторон. Что касается нашего секрета, то, наверное, главное то, что мы никогда не пытались менять друг друга. Я так считаю: семейное счастье сохраняется до тех пор, пока люди не начинают пытаться учить друг друга жить и изменять что-то в своей половинке. Надо жить с тем человеком, которого ты выбрал изначально, с его привычками, недостатками, внутренними проблемами.

Любовь возникает часто с первого взгляда, этот взгляд может растягиваться на недели. Но есть мгновение, когда понимаешь, что любишь именно этого человека, а не какого-то другого. Поэтому нужно всегда держаться за этот образ, не пытаясь его корректировать на свое усмотрение.

Хотя у нас с женой один ребенок, первое мое пожелание всем — иметь много детей, потому что они — это благополучие и благословение от Господа. Но если не посылает Бог детей, нужно все равно доверять Богу. Не только верить в Бога, но и доверять Ему полностью. Тогда в семье все будет хорошо, и такая семья будет опорой в жизни каждого ее члена.

Светлана Акулова:

Счастье в семейной жизни очень зависит от воспитания. Мне очень повезло, что я всему училась у своей мамы. Папа у меня был не очень простым человеком, и мама претерпела с ним достаточно много. Я постоянно видела ее нечеловеческое терпение и смирение как женщины. Даже мы, дети, говорили: «Мама, да ладно, разведитесь, мы все поймем». Хотя отца мы очень сильно любили. Она тогда нам просто сказала: «Я замуж выходила, и у детей должны быть мать и отец». Такими я видела отношения супругов изначально.

Конечно, сейчас намного проще мне, Саше и вообще людям воцерковленным. Потому что уже все в твоей жизни делается не ради себя, не ради людей, а ради Бога. Тут, конечно, отходит эгоцентризм, отодвигается свое эго на второй план. Правду говорят в церковных кругах, что женщина может мужа либо привести в рай, либо низвергнуть в ад. Это точно. Многое зависит от женщины. Столпы, на которых все держится, — терпение и смирение. Нужно раствориться друг в друге.

Скажу еще: очень важно, чтобы люди были умные. Вот если есть ум у женщины и у мужчины, все будет хорошо. Когда нет ума, тут немножечко сложнее. А еще (это то, чему я учу свою дочку) — в любом случае, всегда в супружеских отношениях должно быть две половинки. То есть, чтобы люди дополняли друг друга: муж — жену, а жена — мужа. Мне повезло, Саша очень умный, мне с ним всегда было интересно. Я тоже человек неглупый, потому и ему со мной всегда есть, о чем и поговорить, и помолчать. То есть, мы всегда дополняли друг друга. Он был интеллектуально выше меня, начитаннее и потому я всю жизнь стремилась не опозорить его, достичь того уровня, чтобы ему со мной было интересно.

На «бытовых» вещах мы с ним никогда не зацикливались. По сегодняшний день он ни посуду не моет, ничего не делает. Как обычно женщины выходят замуж? Составляют себе в воображении образ, дескать, каким он должен быть, мой избранник. А потом уже в жизни стараются человека подводить под этот идеал. Я, еще будучи не замужем, всегда хотела идеальную семью. И всегда знала, что стирать, убирать, готовить, словом все, что касается меня как женщины, я буду делать с удовольствием. А стезя мужа — работать, зарабатывать деньги.

Раньше мы жили не очень легко, случались какие-угодно приключения. Но я считаю, что любовь — это чувство, в котором есть немного чего-то себялюбивого. Уже в дальнейшей жизни любовь несколько отходит, а на первом месте становится уважение к человеку.

Когда я выходила за Сашу замуж, он был военным. То есть, дома его не было постоянно. Нашего ребенка я сама и купала, и воспитывала. Бывало очень больно и обидно! Но через смирение и терпение я приходила к тому, что это моя женская участь.

Я всегда знала, что мы никогда не разведемся. Хотя бывало очень тяжело. Но женщина в браке не должна быть эгоисткой. Это однозначно. Тут надо поступаться какими-то своими принципами, идти на уступки, потому что без этого семьи ну никак не получится! Если мы каждый со своей стороны начнем включать «Я», «Я», «Я», думать об одежде, каких-то материальных благах, упрекать в том, что ты не подмел, не убрал…

Конечно, полностью наступать на себя тоже нельзя. Это тоже неверно, когда женщина себя забыла, и есть человек, которому она поклоняется. Поэтому, прежде всего к любой ситуации нужно подходить с каким-то рассуждением и умом. Когда иной раз чувствую, что эмоции мужа начинают уж слишком зашкаливать, тут я тоже могу проявить себя. И если я немножко, чуть-чуть на повышенном тоне сказала ему в ответ пару фраз, супруг сразу понимает, что погорячился, успокаивается, и все опять становится на свои места.

«Секрет счастья — в любви. Именно это чувство пронизывает наши отношения на протяжении всей 21-летней семейной жизни», — протоиерей Виталий и матушка Татьяна Косовские

Протоиерей Виталий Косовский — настоятель храма во имя святого пророка Илии в Киеве на Подоле, секретарь Киевской Митрополии. С матушкой Татьяной в браке 21 год. Трое детей: 20, 15 и 6 лет.

Отец Виталий:

Бытует мнение, что главное для мужчины — это вера, потом его деятельность, а на третьем месте — семья: жена и дети. Не могу согласиться. С верой понятно. Она первична и Бог всегда на первом месте. А так, в принципе, в жизни нельзя распределить, что важнее. Иногда это общественная деятельность, иногда домашние отношения. Поэтому нельзя сказать, что есть конкретная градация: первое, второе, третье — вера, работа, семья. Все это может варьироваться. Иногда, в конкретные моменты, и женщина стоит на первом месте!

Люди, говорят, женятся по любви. Мне кажется, любовь появляется потом. Сразу это так, увлечение, страсть. А потом приходит настоящая любовь, когда уже появляются плоды этой любви: взаимоуважение, понимание. Счастье, это когда тебя ждут дома, когда тебе всегда рады, когда идешь домой с удовольствием, с желанием.

Кто больше принимает участия в воспитании детей? Наверное, можно сказать образно: дом принимает участие. Сам быт, строй семейной жизни. Ведь детям не надо много говорить, они должны просто видеть. Если они видят в доме ругань, хулиганское отношение друг к другу, то чему научатся? А когда перед глазами в качестве постоянного примера уважительное, благоговейное отношение друг к другу, — это и является самым главным воспитанием.

Супруги постоянно должны советоваться друг с другом, слушать друг друга. Даже не слушать, а слышать.

Со временем дети разбегутся, и останется только муж с женой. И к этому надо быть готовым, не ждать от детей чего-то, а разумно подойти к этой ситуации. Когда дети спрашивают, кого я больше люблю, я всегда отвечаю: «Маму, потому что мама со мной останется всегда. А вы развеетесь и все! И вас уже нет. Только потом иногда будете вспоминать, что у вас есть родители».

Кроме того, в семейной жизни необходимо уметь находить компромиссы. Смиряться. В этом нам всем мама всегда подает пример!

Матушка Татьяна:

В чем секрет счастья? Ну, наверное, изначально в любви. Именно это чувство пронизывает наши отношения на протяжении всех 21 года семейной жизни.

Дети иногда спрашивают: «Папа, а кого ты больше любишь: Настю, Ксеню или Даника?» И папа говорит: «Я больше всех люблю маму!» И они бывают поражены: как это? Мы же — самое главное в семье! А папа говорит: «Если бы не было мамы — не было бы и вас». У нас очень мудрый папа!

Как-то у нас был юбилей — десять лет совместной жизни. Утром, после того, как мы поздравили друг друга, отец Виталий меня спросил: «Ты меня любишь так же, как тогда, десять лет назад?» А я говорю: «Нет, намного сильнее!» Потому что даже не сравнить то чувство, которое было изначально, с тем, что испытываешь сейчас. Это уже действительно любовь с уважением, с пониманием, взаимоподдержкой.

Вообще же успех супружеских отношений закладывается еще с детства мальчика и девочки — будущих супругов. Вот восточную женщину как воспитывают? Что она не будет одна. Сравните с православным воспитанием. Женщина, можно сказать, на первом месте. А у них может быть четыре жены в одной семье, и они тоже соглашаются с этим. В то же время, не считают, что они нелюбимые. Вот такая модель, такое воспитание.

А мы воспитываем по-другому. У нас жена и муж — единое целое. «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Еф. 5, 31). Так оно и должно быть. Мы и сами понимаем, что, к сожалению, так происходит, когда появляется новая семья: родители отходят на второй план. Потому что на первом месте — муж, жена, твоя семья и дети.

Безусловно, дети будут многое помнить из своей жизни с родителями, потому что совместные поездки, семейные праздники и просто каждодневная совместная жизнь все равно очень запоминаются. Пусть даже мы от детей отошли подальше, однако воскрешаем это все в памяти очень часто. Какой был уклад в семье, как мы готовились к праздникам, как соблюдали посты, как ездили вместе отдыхать… В нашей семье мы стараемся много времени проводить все вместе. Собираемся, устраиваем праздники. Когда у кого-то день рождения, все тихонько утром заходят в спальню к имениннику. А он делает вид, что спит. И потом все дружно его будим. Так отмечаем день рождения, день ангела.

Супружество — это труд, безусловно. И очень большой! И труд, и подвиг. Есть в Православии очень хорошее слово — смирение. Это не раболепство, нет. Смирение подразумевает другое. Это значит, что надо уметь выслушать друг друга, где-то промолчать, где-то, наоборот, что-то вовремя сказать. Я хочу, чтобы в семье был мир, чтобы все были довольны, никто не ругался. Если есть какие-то конфликты, надо поговорить. Не дуться и не отмалчиваться. Это ужасно, когда люди не разговаривают! Надо как-то попросить прощения!

Конечно, иногда и я на что-то обижаюсь, но стараюсь философски к этому подходить: да, есть какие-то обиды, недомолвки, но надо все это преодолеть. Изначально самое главное — это наша семья, дети, здоровье, благополучие. Все остальное — вторично.


«В разные периоды жизни любовь принимает разные формы. И нужно быть готовым принимать ее такой, как она есть» — протоиерей Георгий и матушка Марианна Коваленко

Протоиерей Георгий Коваленко — пресс-секретарь Предстоятеля УПЦ Блаженнейшего Митрополита Владимира, глава Синодального отдела УПЦ «Миссия духовного просвещения», шеф-редактор портала «Православие в Украине». Вместе с матушкой Марианной воспитывают 5 детей: четырех девочек — 20, 16, 14, 13 лет и сына — 4 месяца. В браке — 21 год.

Отец Георгий:

Мы с матушкой знакомы еще со школы. С девятого класса. Точнее, с конца восьмого — начала девятого класса. Потом матушка ждала меня из армии. И в браке мы с 1988 года, то есть, 21 год.

В чем секрет супружеского счастья?..

В разное время жизни любовь принимает различные формы. И человек должен быть готов к тому, чтобы принимать эту любовь в том виде, в котором она проявляет себя в тот или иной период.

Есть еще один важный момент, который лежит в основе счастливого брака. Это понимание супругами невозможности его разрушения. Если супруги изначально принимают то, «что Бог сочетал, человек да не разлучает», все остальные трудности или проблемы, возникающие в супружеской жизни, будут преодолеваться и решаться, исходя из этой основной семейной парадигмы. Если же у супругов в глубине души есть некие сомнения или представления о том, что можно будет в любой момент начать с начала, что-то изменить, уйти, все бросить и хлопнуть дверью, тогда это та щель, в которую может влезть бес и разрушить отношения.

Еще один залог семейного счастья — это дети: ничто больше так не цементирует семью. Ведь для того, чтобы детей растить, воспитывать, обувать, одевать и кормить, нужны усилия как мужа, так и жены.

Кроме того, очень важным пунктом является распределение обязанностей, как бы буднично это не звучало. В семье каждый из супругов не должен уметь все. В каких-то вопросах нужно все-таки быть беспомощным. Совершенно не нужно, чтобы кто-то один решал все вопросы сам, все тянул на себе. Что-то относится к обязанностям мужа и мужчины, а что-то — к обязанностям супруги и женщины. Таким образом, складываются две половинки, и только вместе они составляют единое целое.

Очень важно, чтобы в это целое также полноценно входили и дети, которые точно так же являются частью семьи. На каком-то этапе семья — это уже не муж и жена. А муж, жена и дети. Особенно, когда эти дети вырастают. Очень важно, чтобы они оставались в поле зрения и внимания, чтобы не вылетали из гнезда и не выпадали из него, а собирались у семейного очага все те годы, пока живы родители, дедушки и бабушки.

Матушка Марианна:

В основе семейного благополучия — дети и семейный очаг. Дети — это то, что требует заботы, внимания, усилий. Но одновременно это то, что дает ту радость, которую в жизни не может дать, наверное, никакая работа, никакое творчество. Потому что рождение новой жизни, возрастание маленького человека является самым большим счастьем, которое может испытать женщина. И, наверное, нужно уметь ради этого пожертвовать какими-то (как это иногда кажется) важными вещами. Но чем дальше живешь, тем больше понимаешь, что многое из того, что ценится в обществе, государстве, трудовых коллективах или каких-то рейтингах, на самом деле ценностью не является. Потому что это все тленное и преходящее. А по-настоящему женщина может себя реализовать не только во внешнем мире, но и в своей семье.

Чем держаться, когда муж все время в деятельности, и эта деятельность отнимает не просто много сил, но реально много времени? По этому поводу можно очень сильно расстраиваться, нервничать или переживать. Но, наверное, это не изменит ситуации, а может только накалить отношения в семье. Нужно научиться принимать жизнь такой, какая она есть, и максимально выстраивать отношения в той ситуации, которая складывается. При этом понимая, что иногда супруга не бывает дома какой-то продолжительный период времени не потому, что ему не хочется быть дома, а потому, что большая семья тоже требует больших трудов. В любом случае, нужно отдавать себе отчет, что супруг делает многое именно ради семьи, ради детей.

«Самое главное — это помнить то чувство, которое возникало и держало вас вместе во время тех первых встреч» — Олег и Алла Кривошея

Олег Кривошея — музыкант, лидер группы «Братья Карамазовы». С женой Аллой в браке 26 лет. Воспитывают двух сыновей — 24 и 22 года.

Олег Кривошея:

Мы с женой с детства жили в одном подъезде, но познакомились только в 18 лет. И сразу же поженились. Могу сказать, мне повезло, что я нашел этого человека.

Конечно, порой бывало очень трудно. Мне трудно, а ей со мной еще труднее во сто крат. Но прожитые годы сейчас играют особую роль. Наша семейная жизнь была сложной. Возникали какие-то семейные проблемы, духовные войны, прежде всего. Но, тем не менее, несмотря ни на что, мы вместе, и меня это радует.

Что поддерживало в этих войнах? Любовь, наверное…

Как хранить ее, эту любовь? Да не надо ее хранить, она сама хранится. Или же уходит.

Бытует мнение, что ссоры между близкими людьми всегда происходят по чьей-то вине. Не думаю, что это так. Это скорее духовная брань, это как воевать с самим собой. Ведь на протяжении всей жизни в душе человека происходит внутренняя брань, вот и между супругами вспыхивает нечто подобное: ты восстаешь не на свою вторую половинку, а, скорее, на себя самого.

Алла Кривошея:

Мой секрет семейного счастья — несложный: смирение, терпение…

Всегда ли хватало смирения и терпения? Нет, конечно. Поначалу было гораздо сложнее, пока мы с мужем не начали серьезно ходить в Церковь. А потом, со временем, когда научились смиряться, стало полегче.

Олег говорит, что все держится на любви. Конечно, это однозначно. Любовь либо есть, либо ее нет. И если ее нет, то искусственно уже никак не придумаешь.

Как удается столько лет оставаться друг для друга интересными, все время новыми? Скажу так: если есть чувства, то всегда интересно друг с другом, а когда чувства пропадают, то и интерес пропадает. Все зависит от того, любишь ты этого человека или нет.

С годами любовь, конечно, уже не та, что была в начале. Появляется уважение, сама любовь изменяется. Но самое главное — это хранить в памяти то первое чувство, которое возникало и держало вас вместе во время тех первых встреч.


«Основа счастья в семейной жизни — прощать и уметь разнообразить быт» — Леонид Гудков и Елена Каретник-Гудкова

Леонид Гудков — начальник аппаратно-студийного комплекса на Духовно-просветительском телеканале «Глас». Елена Каретник-Гудкова — режиссер на телеканале «Глас», автор и режиссер-постановщик цикла фильмов «Жития святых», «Ширшая небес», «Страницы Евангелия».

Дети: два мальчика, 21 и 7 лет

Леонид Гудков:

Считаю, что очень важно, чтобы люди, живущие вместе, научились друг другу прощать. Ведь все мы совершенно разные: с разными воспитательными, образовательными сценариями, со своими критериями и установками, которые переняли от наших родителей. И когда люди, супруги, начинают жить вместе, столкновение этих различных взглядов и мировоззрений бывает очень сложным. Чтобы это все привести в нормальный вид, люди должны научиться друг друга прощать. И не просто прощать, но и не обижать и сопереживать.

«Со-жители», «су-пруги» — так ведь? Это люди, которые живут вместе, но при этом они — совершенно разные. Поэтому взаимное прощение — основа всего.

Елена Каретник:

Семейное счастье, любовь и взаимопонимание — кажется, вещи само собой разумеющиеся. Но на практике столько проблем, с которыми сталкивается семейная пара! В частности, это рутина семейной жизни, обыденность.

Я думаю, что самое главное в семейной жизни — не зацикливаться на каких-то бытовых вещах, больше путешествовать. Наша семья много ездила, и нас не останавливали ни совсем крошечный возраст ребенка, ни трудности. Ведь не обязательно ехать куда-то далеко. В конце концов, можно просто взять покрывало и поужинать на природе, не привязываясь к дивану, телевизору.

Мне кажется, быт больше всего разрушает семью. Быт и обыденность. Чем больше люди будут фантазировать и находить интересные решения для своей семьи, придумывать какие-то увлекательные поездки, встречи, тем больше они получат шансов по-новому узнавать друг друга. Нужно давать жизнь эмоциям. Это то, что действительно может спасти. Ведь не зря говорят, что быт убивает любовь. В этом есть доля правды.

Молодые пары очень часто сталкиваются с подобными трудностями: жена с маленьким ребенком сидит дома, никуда не может выйти, обижается на мужа, таит в себе обиду. Это все, конечно, выливается в ссоры. Не нужно ничего бояться, ездить куда-то с маленькими детьми, вместе гулять. Как это происходит в Европе. Я часто езжу и вижу, как пары берут везде с собой своих детей, не боясь и не стесняясь. В девять или в десять часов вечера выйти в кафе, поставить рядом с собой коляску, сидеть разговаривать, есть мороженое, пить кофе… Ужинать вне дома — в Европе это очень распространено.

Поэтому главное — это спасать любовь от быта.


«Любовь должна быть выше мелочей» — Надежда Стешенко-Григорьева

Валерий Григорьев — инженер-механик торгового флота. Надежда Стешенко-Григорьева — журналист телеканала «Первый национальный». В браке — 7 лет.

На данный момент глава семьи ушей в плавание сроком на 4 месяца.

Надежда Стешенко-Григорьева:

Секрет семейного счастья, по-моему, очень хорошо изложил в своей формуле любви апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует…» Он говорил это не по поводу брака, но если брак по любви, а именно такой брак я считаю единственно правильным, то слова эти подходят как нельзя кстати.

Самое главное — не размениваться, не обращать внимания на мелочи, которых существует масса. Если верить в то, что брак — это осколки рая, то кроме чудесных садов, плодов и птиц здесь под каждым кустом сидит змей-искуситель и только и ждет, чтобы мы ссорились из-за каких-то мелочей, пустых обид. Любовь должна быть выше всего этого. И когда ты злишься на близкого человека, на свою половинку, надо вспоминать то лучшее, что у вас было.

Важно помнить, что жизнь прекрасная, удивительная, но очень короткая, поэтому нужно стараться сделать ее друг для друга еще лучше.

«Кто уступает, тот приобретает» — мне кажется, это самая главная истина для брака. Потому что брак — это не столкновение двух самолюбий и эго, хотя и это, к сожалению, есть, но уникальное явление, когда два разных человека становятся одним целым. Это нужно беречь, лелеять, любить, подбрасывать поленья в свой семейный очаг, в виде цветов, любви, замечательных семейных традиций. Вот тогда все будет здорово.

Светлый пример — святые благоверные покровители брака — князь Петр и княгиня Феврония. У них было все, как в сказке. Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Кто хочет понять, почему так случается, должен перечитать их житие. Это идеальный вариант семьи и брака, отношений между людьми.

А что касается долгих разлук, то могу сказать, что это все неправильно, так быть не должно. Но есть и позитивный момент. С далекого расстояния видно главное: что ты любишь этого человека и хочешь быть с ним. Все остальное не имеет значения.

http://www.mgarsky-monastery.org/

Я до сих пор с этим не смирилась

У нее муж адекватный потому что, и убежденный христианин. Я убедилась в том, что с обычными мужчинами покорность и "необсуждение" может сыграть плохую службу, и муженек наломает дров и полностью морально разложится. Неспроста придуркам часто достаются умные жены.

Я бы тоже была счастлива, если бы муж всё решал сам. Но у нас всё решаю я. Муж всегда со мной советуется. Это, в общем, неплохо, но и я тоже устаю морально. Вот сейчас Великий пост, и муж мне регулярно закатывает скандалы по поводу "опять она молится, надоела уже"...

Ага, и я тоже. Иногда у него кое-какие заморочки проскакивают, что здравому уму не постижимо...

А нельзя когда он не дома? Какой ужас конечно..................

Он сейчас безработный, поэтому всегда дома. Ну и нервы у него....

у меня малдший сынок, как увидет, что я молюсь, говорит: "опять!" сразу ко мне на руки и платок с головы снимает. Еще строже, чем папа

Да,тяжело без поддержки родных...

Мой говорит "Мама, не пой!")))) А вообще-то молюсь я часто во время дел, бубня себе под нос, и никому при этом не мешаю))))

Да понятно, кто ему напевает...

Ну это нам с тобой понятно, а ему-нет. Я же уже как-то говорила про Великий пост...Как пост, так и начинаются мои испытания каждый день с новой силой. Неимоверно тяжело. Я потому и на машине училась ездить, чтобы мужа каждый раз не просить в церковь съездить. Села, детей собрала, и поехала сама.

Меня муж в этот пост очень сильно поддерживал,хотя сам еще не готов поститься((( Зато мама постоянно-скушай что-нибудь,а то как высохла вся))) Поддержка близких-серьезное подспорье!

Мой муж первые года три-четыре тяжело пост переносил,сейчас полегче,но это относится только к еде, в остальном-ОХ,КАК ТЯЖЕЛО! Очень вспыльчивый.

Вот у нас точно так же, и я стала вообще легко переносить, хотя жуткий мясоед.