Трудности неизменно встречаются в жизни любого человека. Их возникновение естественно. У детей трудные ситуации возникают не реже, чем у взрослых! Трудная ситуация характеризуется несоответствием между тем, что человек хочет и тем, что он может. Ребенок постоянно с этим сталкивается. То, что для взрослого естественно, для ребенка может быть трудно и сложно.

Любая трудная ситуация приводит к нарушению деятельности, порождает отрицательные эмоции и переживания, вызывает дискомфорт. Все это может иметь неблагоприятные последствия для развития личности. Но только ли неблагоприятные? Ведь препятствия, помехи – нормальные явления жизни, они вызывают активность, направленную на их преодоление.

Способы поведения в трудных ситуациях имеют индивидуальный характер и у взрослого становятся устойчивыми (самоконтроль, саморегуляция). Складываться они начмнают уже в детском возрасте, но это развитие не происходит автоматически по мере взросления. Большое значение имеет темперамент ребенка, особенности его личности, индивидуальный опыт. Могут сформироваться конструктивные способы поведения (активное осознанное преодоление трудностей; активизация развития): умение извиниться, первым подойти для примирения и неконструктивные (не приводят к решению проблемы, могут вызвать отклонения и деформации в развитии): возникновение различных вредных привычек, таких как обгрызание ногтей, онанизм; уход в себя; отказ от общения; агрессивность.

Трудные ситуации могут быть переходящие, быстротечные (упал, не приняли в игру); кратковременные, но очень острые и значимые (потеря близкого человека, разлука с матерью, переезд на новое место); длительные, хронические (развод родителей, противоречивое воспитание, неуспеваемость в школе). Самые травмирующие – кратковременные, но острые и длительные.

Для дошкольников наиболее травмирующими оказываются ситуации, связанные с утратой (реальной или воображаемой) чувства защищенности:

* враждебная, жестокая семья;
* эмоционально отвергающая семья;
* семья, не обеспечивающая уход и надзор;
* распадающаяся или распавшаяся семья;
* чрезмерная требовательность родителей (гиперопека);
* появление нового члена семьи (отчим, мачеха, брат, сестра);
* противоречивое воспитание или резкая смена типа воспитания (раньше все было можно, теперь – ничего нельзя);
* чуждое окружение за рамками семьи (язык, культура);
* отрыв от семьи (госпитализация, направление в детский сад)

Для детей школьного возраста помимо перечисленных выше, травмирующими являются ситуации, связанные со снижением ценности Я:

* невозможность соответствовать ожиданиям семьи (быть отличником, уметь хорошо читать);
* отстраненность от других членов семьи;
* непринятие детским коллективом, педагогом;
* неспособность справиться с учебной нагрузкой.

Постепенно преодолевая мелкие трудности, ребенок готовится ко взрослой жизни. Необходимо, чтобы у него развивалась потребность поиска решений, способность противостоять неблагоприятным воздействиям.

Влияние родителей на становление у ребенка способов поведения в трудных ситуациях велико:

1. Стиль семейного воспитания:
авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети;
авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети;
снисходительные родители (попустительский тип воспитания) – импульсивные, агрессивные дети.
2. Поведение родителей в трудных ситуациях, которое ребенок (часто бессознательно) принимает в качестве примера для подражания.
3. Целенаправленное обучение детей способам преодоления трудных ситуаций.

Что могут сделать родители?

* Понаблюдать за поведением своего ребенка в трудных для него ситуациях.
* Проанализировать с ребенком возможные способы преодоления трудностей в обыденной жизни, которые могут встретиться. С дошкольником можно обыграть эти ситуации, со школьником достаточно разговора.
* Обратиться к собственному опыту поведения в трудных ситуациях, оценить эффективность своих действий, обсудить это с ребенком.
* Обучить ребенка элементам аутотренинга (умение расслабляться, досчитав до десяти, например); см. статью "Как помочь ребенку и себе преодолевать негативные эмоции".

Эти простые действия со стороны родителей могут оказаться стартом для развития у ребенка самостоятельных навыков по преодолению трудных ситуаций, выработке конструктивных способов поведения.


Ольга Анисимович, педагог-психолог

10 способов стать самым лучшим родителем на свете

Главная задача родителя - создать ребенку воспоминания о счастливом детстве, которые у него никто и никогда не сможет отнять, которые будут греть его всю жизнь, заложить эмоциональный фундамент будущей личности, удобрить чернозем, на котором впоследствии вырастет личность. Предлагаем правила, которые нетрудно изложить в 10 пунктах.

1. Безусловное приятие

Этот термин встречается в книжке известного детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Суть такова — вы любите своего ребенка не за что-то, а просто так. Вообще. Он может расстраивать вас или даже иногда злить, но фундаментальное чувство любви к нему от этого зависеть не должно. И тем более нельзя намекать ребенку, что его будут любить, если он за что-то. Дитя должно быть уверенным, что оно радость, что оно любимо вне зависимости от обстоятельств.

2. Никогда не считайте время, проведенное с ребенком, потраченным зря

В сущности, с маленьким ребенком очень скучно — давайте смотреть правде в глаза. Можно полчасика умилиться его возне, но потом хочется заняться чем-то более осмысленным (такой тактики обычно придерживаются дедушки). Сидеть с маленьким ребенком кажется пустой тратой взрослого времени. Это не так. Каждый человеко-час, проведенный с ребенком, идет в копилку счастливого детства. Просто будьте с ним, проводите время, делайте что-нибудь вместе.

3. Разрешено все, что не запрещено

Понятно, что без запретов обойтись нельзя, иначе ребенок тут же вывернет кошку наизнанку и сунет ее в розетку. Но тут есть соблазнительный путь запретить вообще все, кроме недлинного списка вещей, которые можно. Так спокойнее. Потом можно предъявить ребенку "Зачем ты это сделал? Кто тебе сказал, что это можно?". Результат — воспоминания о "тюремном" детстве, полном запретов. Более правильный, хотя чуть более хлопотный путь — дать ребенку полную свободу, за исключением поступков, грозящих физическим или материальным ущербом. И если младенец задумал изорвать на кусочки газету или закидывать кубики на шкаф, подумайте, стоит ли кричать "нельзя!" только потому, что эти мероприятия странные или лишены смысла. В сущности, вреда от них тоже никакого, а лишний запрет — это, как ни верти, акт подавления личности.

4. Дети делают не то, что им говорят, а то, что делают родители

Этот принцип не требует особых разъяснений. Если вы хотите, чтобы ребенок не разбрасывал одежду, но сами при этом не всегда можете отличить кресло от подоконника под завалами собственных брюк и пиджаков, то ваше желание — утопия. Дети во всем копируют родителей, их пороки и добродетели. Ваше поведение — куда более эффективный воспитательный ресурс, чем слова.

5. Делайте поправку на детскую систему ценностей

По взрослым меркам все дети — сумасшедшие. Они разговаривают сами с собой, могут укусить и способны битый час карабкаться на горку по спуску, хотя с другой стороны есть лестница. Просто у них другой мир, и то, что нам с вами кажется ерундой, для них имеет огромную важность. Каким бы смехотворным ни казалось вам желание ребенка сидеть у окошка, засыпать, видя полоску света под дверью, или построить на тарелке домик из картофельного пюре, старайтесь воспринять его всерьез. Потому что отказ в этой ерунде может стать для вашего маленького сумасшедшего настоящей трагедией. И наоборот, меняя свои планы, только чтобы помочь ребенку раскрасить стенгазету, вы даете ему почувствовать свою значимость. Он понимает, что вы не очередной представитель дурацкого мира взрослых, которые ничего не понимают, а настоящая надежда и опора.

6. Уважайте в ребенке личность

Принимайте вашего ребенка всерьез. Реже ставьте его перед фактом, чаще советуйтесь. Куда поехать в отпуск? Какой диван выбрать? Спрашивайте его мнение так, как будто он полноправный участник дискуссии. Вряд ли ребенок скажет что-нибудь вразумительное, но иллюзия того, что он участвует в выборе, что с ним считаются, поднимает его самоуважение, а заодно и уважение к вам.

7. Объясняйте

Худший ответ, который вы можете дать на детский вопрос: "Ты еще маленький, не поймешь". Проще сразу сказать: "Ты дурачок". На самом деле есть не так уж много вещей, которые действительно нельзя объяснить ребенку на понятном ему уровне. А если такие вещи и есть, то, скорее всего, и немногие взрослые их понимают. И даже если ребенок не поймет, он важно кивнет — он оценил ваше отношение, он не дурачок.

8. Не бойтесь быть слишком ласковым

У той же, уже упоминавшейся в начале, Гиппенрейтер есть понятие "терапевтические объятия". По ее теории, каждый человек нуждается в тактильном контакте с другими людьми. В идеале человеку нужно обняться с другим человеком не реже четырех раз в день. Это взрослому. А уж у детей потребность в получении порции любви и ласки куда выше. Поэтому не бойтесь лишний раз приласкать свое чадо. По поводу и без повода. Обнимайтесь чаще. При каждом удобном случае гладьте его и говорите ласковые слова.

9. Не обсуждайте ребенка в его присутствии

Вы сами прекрасно помните, как легко было родителям заставить вас сконфузиться на ровном месте без всякого умысла. Правило простое: запрещено любое обсуждение интимных физиологических или эмоциональных подробностей при посторонних. Даже если это родственники и друзья. Даже если это второй родитель. "Катя сегодня жидко покакала. Кстати, ей нравится новый мальчик в классе, да, Катя?" И Катя готова провалиться сквозь землю и начинает завидовать сиротам, у которых нет таких заботливых близких.

10. Старайтесь дать своему ребенку не лучшее в мире, а лучшее в себе

И последнее правило. Вы никогда не сможете переплюнуть всех в обеспечении своего ребенка материальными благами. Всегда найдется кто-то, у кого будут лучшие игрушки, лучшие каникулы и лучшие родители. И не пытайтесь. Дайте ребенку не лучшее в мире, а лучшее в себе. И пусть соседи повезли своего ребенка в Диснейленд, зато вы вместе склеили самолет, который, правда, так и не взлетел. Не важно! Самое главное — вы старались изо всех сил. И ребенок это оценит. И будет считать вас лучшими родителями на свете!

Александр Маленков

ИЗ ЖЖ Татьяны Губиной
Тут в комментах ниже возник разговор про то, от чего человек «боится сделать чего-то не так», и что это может быть связано с родительским воспитанием. Автор коммента, человек мыслящий-разумный-позитивный, предположил, что это могло быть от излишне большого количества запретов, исходящих даже не столько от родителей, сколько от бабушек. И рассказал, что для своего ребенка свел количество правил к минимуму. Тут-то меня и зацепило. Дело-то не в «правилах», как таковых. И даже не в родительском одобрении – неодобрении.
Почему же человек вырастает «боязливым-неуверенным», и нужно ли уменьшать количество требований к ребенку, которого мы хотим вырастить «похрабрее», поувереннее в себе?
Три фактора я бы выделяла. Факторы формирования боязливости и неуверенности:
1. Правила-запреты и правила-предписания. Выполнимые и невыполнимые
Запретов может быть очень-очень много – «туда не ходи», «это не трогай», «здесь не сиди». А сколько «предписаний», связанных с едой! – «ешь то», «не ешь это», «доешь до конца»… Куда ни кинь – всюду клин… Не виноват тот, кто ничего не делает… Проще «испугаться» раз и навсегда …
Но, если копнуть чуть глубже, мы обнаруживаем интересную закономерность. Важно не «количество правил» само по себе, а их реальная выполнимость. Например, ребенка укладывают спать днем, и требуют, чтобы он «повернулся на правый бок и сразу же заснул». Конечно, есть дети, которые – ррраз, и уснул. А сколько бедолаг в детских садах валяются в кроватках, «делая вид»? Нарушители… Требования «учиться на одни пятерки» или «не пачкать свою одежду» невыполнимы, и обязательно рано или поздно возникнет ситуация «нарушил границу».

2. Отношение близких. Оценки и сравнения.
Первый фактор может и не играть никакой роли. Сколько пацанов и девчонок выросло, постоянно пачкая одежду, получая двойки и скармливая мамкину яичницу окрестной жучке, и получая за это регулярную ругань и порой затрещины… Сколько страниц из дневников вырвано! Сколько… да что там говорить… И никакой «боязливости» в этих людях, бывших «детях-нарушителях», не «сформировалось». Удивительно!
На самом деле, ничего удивительного нет. Потому как боязливость, неуверенность в себе формируется не от присутствия или отсутствия «правил», а от отношения близких значимых людей к факту их невыполнения. Причем понятно, что уж коль скоро правило «заявлено», стало быть, близкие считают его справедливым. И вовсе не хвалят ребенка за его нарушения. Ругают, да. Вопрос в том, как ругают.
Считается, что «отрицательная оценка личности» эту самую личность травмирует вплоть до разрушения. Заявление родителей: «Ваня, ты дурак» - это суть нанесение травмы. Нужно отрицательно оценивать не личность, а поступок: «Ты, Ваня, хороший мальчик, а вот поступок твой дурацкий». При общей справедливости этих…ну да, правил… могу сказать, что личность не так-то легко разрушить, и если кто-то где-то и приложил своего Ваню «дураком», то не факт, что Ваня теперь травмирован на всю жизнь.
А вот количество «дураков» опять-таки, играет роль. А также отсутствие каких-либо других оценок. Есть «формула субъективного восприятия справедливости». 8/2, ну или 7/3 на худой конец. В смысле, что на восемь похвал должно быть два порицания – тогда человек воспринимает оценку себя как «справедливую».
Но и это не самое принципиальное. Боязливость и неуверенность в себе формируется, по моему мнению, гораздо сильнее и быстрее, если ребенок получает не «оценку себя», а сравнение не в свою пользу. Если Ванины папа-мама регулярно делают заявления типа: «Вон соседский Игорек – какой мальчик умныыый! А нам вот не повезло» - это кошмар. Лучше скажите Ване «Ты идиот, но мы тебя любим» - это супер.
Еще хуже, если ребенка сравнивают с какими-то абстрактными детьми, которых родители когда-то где-то видели. Тут уже никаких шансов не остается, - ведь абстрактный идеал не переплюнешь, с ним нет шансов сравняться. Вот она – боязливость, неуверенность… «весь мир лучше меня»…

3. Отсутствие родительского сопровождения в «мир можно»
Но и второй фактор может быть «обезврежен» и «нейтрализован» тем или иным образом. В конце концов, семья – это не единственное место, где ребенок общается. В семье тюкают, так доберет позитива в иных местах.
Весьма и весьма способствует формированию боязливости и неуверенности в себе сочетание большого количества «нельзя» с полным отсутствием указаний, а что же «можно».
«Нельзя тянуть кошку за хвост» - это разумный запрет, но его смысл может остаться непонятным. Ограничившись объяснением «ей больно», родитель оставляет ребенка в растерянности, поскольку за любым действием стоит какая-то потребность, и что с ней делать, как ее реализовать? «Нельзя тянуть кошку за хвост. А вот, смотри, пояс, я буду держать, а ты тяни, можно со всей силы» - это уже позитивное «руководство к действию» и вполне адекватная замена кошкиного хвоста. Если же главное – не «тянуть», а, например «кошка мягкая, тискать приятно» - ну так можно предложить ребенку шубу, которую «можно теребить и трогать сколько угодно». Запрещая ребенку что-то одно, имеет смысл тут же, без пересадки, предлагать что-то другое.
Боязливость и неуверенность в себе во многом проистекает от тотального отсутствия того, что «можно», от неучастия родителей и других близких людей в «одобряемом познании мира». Ребенок остается без разумных ориентиров.

И напоследок. А хорошо ли, когда «правила сведены к минимуму»? Ответить на этот вопрос можно, если задуматься о том, что само по себе слово «правила» - достаточно нейтрально. Правила – это и «запреты и ограничения», но ведь это и «руководства к действию», и «инструкции по применению». Слишком «мало правил» и «все можно» - риск дезориентации ребенка, переизбытка ответственности, и отсюда может проистекать та же самая боязливость и неуверенность, как и при «слишком много правил» и «ничего нельзя».

Тут в комментах ниже возник разговор про то, от чего человек «боится сделать чего-то не так», и что это может быть связано с родительским воспитанием. Автор коммента, человек мыслящий-разумный-позитивный, предположил, что это могло быть от излишне большого количества запретов, исходящих даже не столько от родителей, сколько от бабушек. И рассказал, что для своего ребенка свел количество правил к минимуму. Тут-то меня и зацепило. Дело-то не в «правилах», как таковых. И даже не в родительском одобрении – неодобрении.
Почему же человек вырастает «боязливым-неуверенным», и нужно ли уменьшать количество требований к ребенку, которого мы хотим вырастить «похрабрее», поувереннее в себе?
Три фактора я бы выделяла. Факторы формирования боязливости и неуверенности:
1. Правила-запреты и правила-предписания. Выполнимые и невыполнимые
Запретов может быть очень-очень много – «туда не ходи», «это не трогай», «здесь не сиди». А сколько «предписаний», связанных с едой! – «ешь то», «не ешь это», «доешь до конца»… Куда ни кинь – всюду клин… Не виноват тот, кто ничего не делает… Проще «испугаться» раз и навсегда …
Но, если копнуть чуть глубже, мы обнаруживаем интересную закономерность. Важно не «количество правил» само по себе, а их реальная выполнимость. Например, ребенка укладывают спать днем, и требуют, чтобы он «повернулся на правый бок и сразу же заснул». Конечно, есть дети, которые – ррраз, и уснул. А сколько бедолаг в детских садах валяются в кроватках, «делая вид»? Нарушители… Требования «учиться на одни пятерки» или «не пачкать свою одежду» невыполнимы, и обязательно рано или поздно возникнет ситуация «нарушил границу».

2. Отношение близких. Оценки и сравнения.
Первый фактор может и не играть никакой роли. Сколько пацанов и девчонок выросло, постоянно пачкая одежду, получая двойки и скармливая мамкину яичницу окрестной жучке, и получая за это регулярную ругань и порой затрещины… Сколько страниц из дневников вырвано! Сколько… да что там говорить… И никакой «боязливости» в этих людях, бывших «детях-нарушителях», не «сформировалось». Удивительно!
На самом деле, ничего удивительного нет. Потому как боязливость, неуверенность в себе формируется не от присутствия или отсутствия «правил», а от отношения близких значимых людей к факту их невыполнения. Причем понятно, что уж коль скоро правило «заявлено», стало быть, близкие считают его справедливым. И вовсе не хвалят ребенка за его нарушения. Ругают, да. Вопрос в том, как ругают.
Считается, что «отрицательная оценка личности» эту самую личность травмирует вплоть до разрушения. Заявление родителей: «Ваня, ты дурак» - это суть нанесение травмы. Нужно отрицательно оценивать не личность, а поступок: «Ты, Ваня, хороший мальчик, а вот поступок твой дурацкий». При общей справедливости этих…ну да, правил… могу сказать, что личность не так-то легко разрушить, и если кто-то где-то и приложил своего Ваню «дураком», то не факт, что Ваня теперь травмирован на всю жизнь.
А вот количество «дураков» опять-таки, играет роль. А также отсутствие каких-либо других оценок. Есть «формула субъективного восприятия справедливости». 8/2, ну или 7/3 на худой конец. В смысле, что на восемь похвал должно быть два порицания – тогда человек воспринимает оценку себя как «справедливую».
Но и это не самое принципиальное. Боязливость и неуверенность в себе формируется, по моему мнению, гораздо сильнее и быстрее, если ребенок получает не «оценку себя», а сравнение не в свою пользу. Если Ванины папа-мама регулярно делают заявления типа: «Вон соседский Игорек – какой мальчик умныыый! А нам вот не повезло» - это кошмар. Лучше скажите Ване «Ты идиот, но мы тебя любим» - это супер.
Еще хуже, если ребенка сравнивают с какими-то абстрактными детьми, которых родители когда-то где-то видели. Тут уже никаких шансов не остается, - ведь абстрактный идеал не переплюнешь, с ним нет шансов сравняться. Вот она – боязливость, неуверенность… «весь мир лучше меня»…

3. Отсутствие родительского сопровождения в «мир можно»
Но и второй фактор может быть «обезврежен» и «нейтрализован» тем или иным образом. В конце концов, семья – это не единственное место, где ребенок общается. В семье тюкают, так доберет позитива в иных местах.
Весьма и весьма способствует формированию боязливости и неуверенности в себе сочетание большого количества «нельзя» с полным отсутствием указаний, а что же «можно».
«Нельзя тянуть кошку за хвост» - это разумный запрет, но его смысл может остаться непонятным. Ограничившись объяснением «ей больно», родитель оставляет ребенка в растерянности, поскольку за любым действием стоит какая-то потребность, и что с ней делать, как ее реализовать? «Нельзя тянуть кошку за хвост. А вот, смотри, пояс, я буду держать, а ты тяни, можно со всей силы» - это уже позитивное «руководство к действию» и вполне адекватная замена кошкиного хвоста. Если же главное – не «тянуть», а, например «кошка мягкая, тискать приятно» - ну так можно предложить ребенку шубу, которую «можно теребить и трогать сколько угодно». Запрещая ребенку что-то одно, имеет смысл тут же, без пересадки, предлагать что-то другое.
Боязливость и неуверенность в себе во многом проистекает от тотального отсутствия того, что «можно», от неучастия родителей и других близких людей в «одобряемом познании мира». Ребенок остается без разумных ориентиров.

И напоследок. А хорошо ли, когда «правила сведены к минимуму»? Ответить на этот вопрос можно, если задуматься о том, что само по себе слово «правила» - достаточно нейтрально. Правила – это и «запреты и ограничения», но ведь это и «руководства к действию», и «инструкции по применению». Слишком «мало правил» и «все можно» - риск дезориентации ребенка, переизбытка ответственности, и отсюда может проистекать та же самая боязливость и неуверенность, как и при «слишком много правил» и «ничего нельзя».
Из ЖЖ Т.Губиной