Вход   Регистрация
 FAQ   Медали 
Текущее время: Ср ноя 14, 2018 3:02 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 


Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 8:40 pm 
Не в сети
Житель деревеньки
Житель деревеньки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 11:12 am
Сообщений: 91
Благодарил (а): 51 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Есть ли у вас дети?: планируем
****
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

********

У меня подруга беременная ходила, так верила до-безумия буквально во все истории-страшилки про беременность.
Кака-то прилетает она ко мне (месяце на 4м ещё нором бегала ) - глаза круглые, бледная. Я к ней:
-Что случилось?????!
-Мне Надька сказала,что ей Машка рассказывала,что когда Любка рожала, у неё зубы повылетали!!!!!!!!!!!!! :паника:
Историю слушала моя мама (врач, + стоматолог). Она-то Аньке и пояснила:
-Милая, так там имелось ввиду наверно,что кальция много ребёнок забрал и зубы если непролеченные были - болеть стали. А выпасть могли, если уж совсем всё запущено было, и то не думаю,что более 1 зуба.
Реакция подруги:
-Боже! Я думала прям рожаешь, а у тебя от натуги зубы выпадывают!!!!!!!!

************

А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.

**********

мысли ночью глядя на мужа:” Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”

******

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.

*****

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?

****
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то…Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала…

******

Вот еще про него же этого мужа. После особенно “удачной” ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика “Извини парень я случайно тебе на колготы наступил” Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.

Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне “Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила” (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Изображение



За это сообщение автора Лена А. поблагодарил: MariaInScotland**
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Пт окт 30, 2009 1:14 am 
Не в сети
Житель деревеньки
Житель деревеньки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 30, 2008 6:44 pm
Сообщений: 70
Откуда: Шотландия
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Медали: 1
Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (1)
Есть ли у вас дети?: две девочки
Ой, поугарала я-спасибо!!! :laugh: :laugh: :laugh:

Цитата:
А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.


Кстати, мой свёкр именно такую историю рассказывал, как заснул с одним из близнецов на руках, кормя его из бутылочки, а когда проснулся малыш вверх головой уже у него на руках лежит, правда у них уже 1.5 годовалый старший сын был (мой муж)-так что понять можно :laugh:

_________________
Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Пт окт 30, 2009 9:07 am 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 16, 2008 1:54 pm
Сообщений: 8400
Откуда: Казахстан. Алматы
Благодарил (а): 369 раз.
Поблагодарили: 376 раз.
Медали: 7
1 место ФОТО-конкурса (1) Медаль СИМПАТИЯ ДЕРЕВЕНЬКИ (3) Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (3)
Есть ли у вас дети?: две звездочки )))
:laugh: :laugh: :laugh: :clap: :clap: :clap: :18: :18: :18:

_________________
Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Ср окт 20, 2010 12:28 am 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 3:54 pm
Сообщений: 4863
Откуда: Москва
Благодарил (а): 805 раз.
Поблагодарили: 528 раз.
Медали: 2
Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (2)
Есть ли у вас дети?: Двое
Состою в сообществе:: Вечно с мыслью "надо похудеть")
Я стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - во мне всё прекрасно, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на степ-аэробику. Это очень хорошо, что для любого уровня -я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще...
Ничто беды не предвещало - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?!
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
5 минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
7 минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - что, все 50 минут в таком темпе будут? 10 минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
12 минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
15 минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
20 минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
22 минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета -малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
30 минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце-концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
35 минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
40 минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
45 минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
50 минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

_________________
"Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть "


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Ср окт 20, 2010 11:21 am 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!

Зарегистрирован: Вт мар 16, 2010 9:11 pm
Сообщений: 3785
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 371 раз.
Поблагодарили: 957 раз.
Есть ли у вас дети?: четверо
:18: :18: :18:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Сб дек 11, 2010 9:34 am 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 3:54 pm
Сообщений: 4863
Откуда: Москва
Благодарил (а): 805 раз.
Поблагодарили: 528 раз.
Медали: 2
Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (2)
Есть ли у вас дети?: Двое
Состою в сообществе:: Вечно с мыслью "надо похудеть")
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

_________________
"Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть "


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Сб дек 11, 2010 9:39 am 
Не в сети
НАША РАДОСТЬ !!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 3:54 pm
Сообщений: 4863
Откуда: Москва
Благодарил (а): 805 раз.
Поблагодарили: 528 раз.
Медали: 2
Медаль ЗА ВЕРНОСТЬ ФОРУМУ (2)
Есть ли у вас дети?: Двое
Состою в сообществе:: Вечно с мыслью "надо похудеть")
Мужу, хоть и очень влюбленному, - не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси - муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные
пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку,
такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути - мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань,
мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П**ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУ**ОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё**АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ
МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.

_________________
"Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть "



За это сообщение автора lipuchka поблагодарил: Катуш
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Забавные истории (найдены в Интернете)
СообщениеДобавлено: Сб дек 11, 2010 1:31 pm 
Не в сети
Первый на заваленке
Первый на заваленке

Зарегистрирован: Вт апр 28, 2009 8:48 am
Сообщений: 311
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 40 раз.
Есть ли у вас дети?: Пока только сын, но я надеюсь, что только пока
Спасибо, я пацталом


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Portal by phpBB3 Portal © phpBB Türkiye